- А я, кстати, сидел рядом с ним, Биланом и Рудковской на премьере "Весельчаков"
- Да неужели?
- Ага , Билан так вообще еженедельно приходит в офис. Прям неймется ему.
- Ну так тебе точно надо было взять меня с собой! Я бы с самым светским видом села бы рядом с Плющенко и...
- и спросила бы: "У вас тысячи не найдется? Что, нет? Ну что ж, тогда я из газеты *** , мы очень хотим взять у вас интервью!"
Такая работа. Такие условия.
- Скажи, а оранжевый цвет придумал человек, да?
- Мммм.... что?
- Ну оранжевый. Его же нет в природе.
- Как это?...
- Ну в природе есть рыжий. Солнце там. Или листья осенью. Или вот Мышь. Она же рыжая. Или такса к примеру.
- .....
- Природа создала только рыжее, но человек так хотел ярких красок, что придумал свой цвет - оранжевый. Что, не так?
- Что за бред...
- Почему же бред? Ну назови, назови мне что-нибудь природное оранжевого цвета!
- Апельсин! Дура...
* * *
Принц глядит в монитор, не отрываясь, и вроде на меня и не смотрит. Я с кроликом резвлюсь на ковре, убеждая ее не раздумывая начать великие свершения.
- Мышь, Мышь, ты такая красивая зайка! Ну давай, хватит сидеть на месте, удиви меня! Давай соберись и прыгни высоко-высоко, прямо на крышу...
- ...дома для Барби.
* * *
Я собиралась на интервью с одним импозантным англичанином. Судорожно вспоминая чопорные формы английских приветствий, я вдруг поняла, что незнакома даже с минимальными правилами делового этикета.
- Ты, - обратилась я к Принцу, - в какой момент надо сувать иностранцу свою визитку?
- Прямо сразу, - был ответ.
- То есть не успев и руки пожать?
- Можно сказать, что вместо.
- Ага, значит, я подхожу, протягиваю свою визитку и говорю "How do you do"..
- Да, а он в ответ: "Здравствуйте, а я дворник"
* * *
Но совсем с панталыку меня сбило вовсе не это. А то, что когда я стушевалась, покраснела и стала извиняться, экзаменатор сказала: "Что же вы, все прекрасно, продолжайте!" Видимо, тоже была уже в доску.
Я получила "отлично".
Цитата: "В Корее мне лично часто говорили, прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядке с почками. - Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне. Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить”
Боги, сколько же проблем с плеч!
А в Китае можно здорово сэкономить на днях рождениях и гостях: "В Китае не принято приносить хозяйке дома. Этим гость подчеркивает, что дом настолько некрасивый, что украшения приходится приносить с собой".
Эх , не в те страны мы едем, подруга.
Мы пошли прогуляться, чтобы убить время, но когда вернулись, света еще не было, лифт еще не работал, а мы по-прежнему жили на 14-м этаже.
Я предвкушала восход на Эверест или последний день Помпеи, однако мы буквально взлетели в наше родовое гнездо, благодаря новой звезде, освещавшей наш путь на каждом лестничном пролете.
На каждом этаже с первого по четырнадцатый, на двери, ведущей с черной лестницы в коридор, над схематичным рисунком горела гордая надпись: "ПИЗДА".
Браво тебе, неизвестный художник. Мы прослезились.
Но мой милый - тип на подъем нелегкий. Тяжелый, прямо скажем. Прежде всего - у него нет загранпаспорта. Казалось бы, в чем проблема - потрать один день, а через пару месяцев - другой, и можно хоть на Бали, хоть в Штаты, хоть в Красную Армию, то есть в Китай. Но для Принцев это все очень сложно, ибо они непривыкшие к ходьбе ногами без белых коней и к заполнению формуляров без королевских дворцовых писцов.
Посему когда-то давно, когда я была еще очень молода, то есть года четыре назад, я предложила: "Мой папа, - говорю, - занимается оформлением загранпаспартов. Нужно только отдать ему все документы. Там всего-то ничего надо принести, время потратишь только на ксерокс, печати и фотографию. А я все отнесу".
( Read more... )
Каждый разговор с ней начинается одинаково. "Алло, Аня?!, - надрывается она. - Привееет! Ты меня узнала?"
Чтобы не узнать ее, надо получить степень по кретинизму, потому что только одна она орет так, что я отстраняюсь от телефона на расстояние вытянутой руки. Но когда я отвечаю: "Узнала. Ага", ей всегда бывает мало. "Да? А кто это?" - не унимается она. И вот пока не скажешь ей, кто это, по твоему мнению, она не останет.
Когда все формальности улажены, она приступает к главному. В этот раз на повестке дня стоял мой насморк и современные методы его лечения. Точнее, один метод.
- Слушай, Аня. Сделай так, как я скажу. Обязательно возьми часть средней мочи - только на голодный желудок, часа в 3-4 ночи - и закапай себе в нос! Непременно, слышишь?
- Да, бабушка.
- Только средней обязательно возьми! Первую порцию пропусти, бери вторую и сразу капай, поняла?
- Хорошо, бабушка.
- Вооот, если бы ты так делала сразу, никакая операция бы не понадобилась - мне так одна тетка сказала.
- Конечно, бабушка.
- Значит, ты поняла? Все, целую, всем привет, смотри - капай мочу!
Только с годами явственно видишь, как ты сам взрослеешь. Когда мне было 8 лет, и она терроризировала меня своей уринотерапией, я плакала и бесилась. Когда мне было 14, я орала и бесилась. Когда было 16, я протестовала - и снова бесилась. А оказывается, все так просто! Некоторые истины приходят не сразу. Надо иметь ОПЫТ, надо пережить, надо заслужить это - поступать правильно.
Горжусь собой.
- Отдай, говорю, мое полотенце! Вот же твое, на соседнем крючке!
- Да оно меня уже задолбало!
- Странный ты, однако. Задолбало - поменяй, в чем проблема-то?
- Ну вот я и поменял!
Даже не возразишь.
Мы как-то с подружкой сидели в кафе. Беседовали, как водится, о вечном и прекрасном. Я расположилась спиной к окну, а она - к другому стол, пустому. Обед наш подошел уже к концу, мы попивали чаек, смакуя исторические анекдоты, как вдруг идиллию прервала незнакомая дама, вставшая за моей подругой.
Толкнув ее в спину, она возмущенно произнесла: "Я же не пройду здесь!"
Во избежание самых каверзных вопросов замечу, что проходить ей было решительно не к чему.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".
Сказка о заколдованной царевне*
(*орфография и пунктуация пятилетнего автора исправлены для более легкого чтения, хотя вместе с ними ушла часть прелести).
Глава первая
Жила одна царевна Анна. Очень она была хороша. Вдруг прилетел Кощей Бессмертный. И украл Анну. Во дворце у него было очень ей скучно и плохо. Анна попробовала убежать. Но все двери крепко заперты, а на окнах железная решетка.
И вот пришел к Анне Кощей Бессмертный. И говорит: "Ну что, Анна, пойдешь за меня?". Она и говорит: "Нет, не пойду за тебя!"
- Если ты не пойдешь за меня, то я сделаю твой мир ужасным!
- Я все равно не пойду. Пока ты мне не скажешь, где хранятся твои сердце и смерть.
- Хорошо, - говорит. - Я скажу тебе мою тайну. Но прежде всего побудь проклятою гадюкою.
Глава вторая
- Хорошо, я побуду гадюкою. Но не обманешь ли ты? Нет? Тогда хорошо.
И не успела она оглянуться, как превратилась в змею. Вот что сделал с ней Кощей!
Конец
1990 год
Катя: Я ведь еще не рассказала вам самого главного! Я встречаюсь с парнем...
Мы с Верой: WOW!!!!!
Катя: Да погодите! Знаете, кто он? - тренер по таэквондо!
Мы: WOW!!
Катя: Да, мы уже месяц почти вместе! Ну, вместе не вместе... Не знаю, получиться ли что-нибудь у нас...
Мы: А как вы познакомились?
Катя: В нашем районе, я шла по улице...
Мы:...и уронила....
Катя: Неправда! Просто у меня выпал кошелек из рук.
Мы : *в покате*
Катя: Ну я просто не заметила, как он выпал. А он был рядом, поднял его, окликнул меня... Так, слово за слово...
Я: А кто он по профессии?
Катя: Ну вот он тренер по таэквондо! У него такая фигура... поджарая. Я так понимаю, он хорошо зарабатывает. Спросить я, конечно, не могу...
Вера: Хм... а как у него с... ну прости... с мозгами?
Катя: Да с ним очень интересно! У него такое чувство юмора! Только.. девчонки, я хотела кое-что у вас спросить. В общем: что такое таэквондо?
В этот раз задача была - написать короткую, буквально в три абзаца по три предложения, новость о том, как сыграл донецкий "Шахтер" против израильского "Бейтара" в футбольном Кубке Первого канала. Она ее написала, отдельно отмечу - с упомянутыми выше географическими подробностями.
Присылает мне на проверку. В заголовке стоит : "Стартовый матч России завершился победой".
"Когда я снимал в Японии, мне с утра давали план работы на день, где каждые пятнадцать минут что-то происходило под контролем продюсера, каждому кадру полагались две репетиции — 10 и 5 минут. (...) Я с российской привычкой искать на репетициях зерно сцены и проверять разные варианты вверг японцев в ужас. Должен подчиняться правилам, но я заявил:
— Без импровизаций на съемке я не могу!
Японцы сказали:
— Учтем.
На следующий день я получил план, расписанный на каждые 15 минут, даже плотнее предыдущего. В самом конце стояло: "Импровизации господина Митты - 15 минут".
Александр Митта "Кино между адом и раем"Так вот, я придумала слово "удавка". Это как страшная жесть какая-нибудь, от которой хочется удавиться. Если ты не успеваешь с делами на работе и страшно устаешь - это жесть. А если ты не успеваешь с делами на работе, твой кошелек украден, и твой ежик застрял в канализационной трубе - это уже удавка.
ПАТЕНТ
У меня, кажется, нет голосования. А ну-ка говорите, что вы думаете по поводу этого слова?
Самозабвенно копаюсь в разных ЖЖ. Наткнулась на пост одной дамы про журнал Cosmopolitan, и в этом посте, в частности, имеется такая фраза "Тем не менее, я, к примеру, именно из этого журнала впервые узнала, что...есть оральные контрацептивы(!!!)".
Прочла я и впала в ступор. Что, думаю, за оральные контрацептивы такие? От последствий минета что-ли? Поворачиваюсь к Принцу. "Ты, - говорю, - знаешь, что такое оральные контрацептивы?" Он отвечает: "Нет".
Мы на пару секунд даже от своих дел оторвались и призадумались. Я полезла, конечно, в Яндекс - набирать "оральные контрацептивы". Нашла ссылку на сайт МАМА.Ру (Принц начал похихикивать), читаю: "Оральные контрацептивы прочно вошли в жизни современных женщин".
"Во, - говорю, - как. Уже прочно вошли. Кажется, что я вообще не из этого мира". Принц тоже репу чешет: "Прочно, говоришь? Оральные-то? Это чтобы не дай Бог через рот не... того..? Вот ведь бред какой!" Я заинтересованно читаю дальше вслух: "Многие молодые люди и девушки пользуются оральными контрацептивами - искусственными гормонами, "моделирующими" беременность".
"Гормонами, - бормочу я. - гормонами, значит..."
"Гормонами, - вслед за мной бурчит Принц. - моделирующими гормонами...Вот оно что..."
Дошло до нас одновременно. Хоть это радует.
....
- Дайте, пожалуйста, "Парламент" без фильтра. Вот, блин, дожила: уже на сигареты с фильтром денег не хватает.
- Простите, может, вам помочь?
- Ах, хотите помочь... Один вот так помог, а теперь развязаться не могу с этим лет десять. Еле концы с концами свожу.
- Почему вы такая злая?
- А тебе добрая нужна, да?
- Зачем вы так? Но я ведь только спросил, не помочь ли вам...
- Помочь как? Только потрахать, да? Поматросил и бросил? А потом сиди с тобой, с безденежным козлом!
...
Фильм "Tout pour plaire", названный в русском прокате "35 с лишним".
Проезжаю я сегодня по подворотне, в которой выпивает и общается компания женщин и мужчин средних лет. Я приостановилась, чтобы они разошлись. Они это сделали, но один мужик дал волю своему гневу и пьяно заорал: "Нет, вам тут что, Италия?! Мафия, блин... Совсем охренели..."
Я - МАФИЯ :)
Шедевральный отрывок моего интервью с олимпийской чемпионкой по прыжкам Татьяной Лебедевой. Приводится в сокращении.
- Вы будете болеть за российскую команду по хокею?
Да, непременно, конечно, всем нам очень хочется, чтобы она победила. Лично не пойду, ведь я уезжаю в Волгоград, но по телевизору буду смотреть обязательно.
- Вам известно о том, что Быков выгнал из сборной энхаэловца Александра Семина за опоздание?
Нет, я не слышала об этом, но я думаю, что тренер прав - по принципу "тренер всегда прав". К тому же желающих попасть в сборную много, конкуренция большая, ведь на базу приезжают тренироваться 40 человек, а в самой команде их...ээээ...
- Эээээ....Меньше?
Да-да!! Меньше!
Была сегодня на прессухе. Посетила уборную. Путь туда мне указывали яркие стены цвета металлик. Все в стиле хай-тек, строгое, гладкое, модное и лакированное. Сама дверь была высокой, узкой, с белыми закрытыми жалюзи. Но только по ту ее сторону я осознала забавную данность: жалюзи были... СНАРУЖИ.
Syndicate
Designed by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
chasethestars
chasethestars